Как я уже ною весь ноябрь, я заколебалась на работе, ни себе, ни психологу, ни психиатру, ни коллегам не могу объяснить чем именно заколебалась. Просто примерно всё бесит не нравится.
Может быть это отголоски весеннего чего-то депрессивного. Тогда, весной, я справилась сама и при помощи психолога. Сентябрь вроде бы норм. Потом дистант детей, потом мой больничный. И первый звоночек, я не хочу на работу вот совсем никак, вплоть до истерики, когда нужно выходить с больничного.
Но я выхожу, проделываю колоссальную работу в виде СПТ. Всё вроде бы нормально, но желание свалить отсюда ( с места работы) никуда не пропадает. Так проходит неделя или две. Вроде всё ок, не не ок. Нам объявляют, что мы ждем министерскую проверку. Никто конечно же не знает, что нужно от меня, как от психолога, лезу в интернеты, там всё для школы, для колледжа нихрена. Но это другая песня. В первый день когда я услышала про проверку, во мне проснулся азарт, мне стало интересно смогу ли, справлюсь. В таком состоянии куча энергии и желания что-то делать. Конечно же ни о каком увольнении я не думала.
А на следующий день...ошибка мой рабочей жизни, как педагога-психолога, группа в которой я куратор, на пару приходит 2, два сука блять, человека. С меня объяснительная, вместо которой я пишу отказ от группы. И казалось бы должно стать легче. Но во мне как будто что-то сломалось. Поняла я это только на следующей неделе.
А на следующей недели, никакого желания работать. Замдира, которая требует результата работы и ещё хер пойми что. В целом, если успокоится и подумать логически, она (замдира) права, у меня нет каких-то банальных планов, я мало работаю с детьми. И вот, где-то здесь происходит понимание, не ясное - озарением, а где-то внутри, которое зрело, наверное, два года работы, что это не моя работа. Я ведь ещё со школы говорила, что ни за что не пойду работать в школу учителем. Да, я вроде бы не в школе, и вроде бы не учитель, но вайб примерно такой же. Да ещё и контингент с которым я должна работать, тот который я внутри себя не люблю. А от меня требуют. Ругают.
В общем, всё это приводит к тому, что на прошлой неделе я прихожу в пятницу с работы и сваливаюсь прямо у двери в одежде в истерику, которая прекращается, только когда я смогла дозвониться до подруги, которая разговором меня отвлекла. И в пятницу я принимаю решение, что всё хватит, увольняюсь.
И именно с такой фразой я на следующий день прихожу к психологу. Тема увольнения уже давно у нас летала в консультациях, так что она удивлена не была. Она эту идею поддержала, поговорили, как лучше сделать это для меня. И вроде бы всё ок. Но к вечеру понимаю, что мне опять как-то не по себе.
Кароче. В пятницу вечером истерика, в субботу вечером печалька, грустинка, в воскресенье истерика днем и истерика ночью, так что не уснуть. Всё это равняется УВОЛЬНЯЮСЬ.

Акт, хер знает какой этого балета.
Разговор с непосредственной начальницей в пн прошел неплохо "Ты уверена? Это окончательное решение?" и она подмахивает мне увольнительную, которую я несу директору. Слава всем богам он её подписал и 29 у меня последний день. Соцпед с который мы два года пьем чай и вроде как хорошо общаемся, уговаривает меня, говорит, что это поспешное, что я пожалею, но ничего критичного, всё в пределах нормы и ожидаемого.
Во вторник же начинается концерт, меня зовут на беседу, где начальница и соцпед пытаются меня уговорить. Блять, лучше бы они этого не делали, потому что они сказали то, что мне говорить не в коем случае нельзя. Они полезли к моему окружению. Что стала я такой, потому что с Катериной общаюсь, а она сама видишь какая, она действительно странненькая, как будто слегка неухоженная и та ещё лентяйка, но я впрочем тоже, люблю х*** попинать, просто скрываю это видимо более умело. Что до того как я начала с ней так тесно общаться я была другой. Припомнили молодого человека, про которого я как то упомянула, что у него панические атаки, а у меня депрессивные эпизоды. Короче, сказали, что все эти люди токсики и надо от них уходить. Ага спасибо, идите нахуй. Вы перешли черту.
Я при молодом человеке хотя бы могу плакать спокойно и говорить, что мне плохо. В семье я так не могла, держала в себе. И может быть он во многом не идеал, даже для меня, но черт побери, он меня любит и заботиться и я это чувствую, мне этого достаточно. Я с ним говорила, насчет увольнения, он поддержал и взял на себя ответственность, что декабрь он как-нибудь нас будет содержать. Да, искать сразу другую работу я не намерена.
Мои коллеги из нашего воспитательного отдела, два года были вполне себе норм и в том числе из-за них я раньше не хотела уходить, а теперь именно они стали для меня теми самыми токсиками. Я понимаю, что они не хотят терять сотрудника, но переходить на личности. Уж увольте. Я готвоа крысить про других сотрудников, но не надо их обвинять в моем решении.
Ещё сегодня с утра прислали замечательное сообщение "Настя, не смей уходить на больничный" Да пошли вы все! С понедельника на больняк и нахуй вас всех.

Я тормоз или да?
Давненько здесь отсутствовала на постоянной основе и теперь туплю. Раньше вроде можно было закрыть дневник под 18+, а теперь я что-то не могу найти где это. А я в прошлом посте так от души наметериалсь, что понимаю, что надо бы.


P.S. господи боже кого я обманываю, я работаю в колледже, два года жила возле кинотеатра, а теперь возле большого ТРЦ поэтому всему прекраааасно знаю, что малолетки матерятся ещё похлеще всех нас вместе взятых. Поболее меня так точно.

Сижу сегодня снова смотрю вакансии, думаю может в секретари податься.
Ещё думаю отказаться от кураторства и тогда я наверное ещё поработаю или полностью уволится и искать место получше. Хотя лучше хрен найдешь. С моими то запросами: не потерять в ЗП, поменьше людей и мозгоебки.
Хочу тихую спокойную работу, чтоб сказали делаешь вот это и будешь молодец. Да, с секретарем это никак не вяжется, просто читала только что на него вакансию, все выглядит вполне по силам и ЗП привлекательная.

Откровенно задолбалась.
Три недели провела на больничном, хотя ничего не предвещало. Было бы логично, если бы я ушла на больняк после СПТ, но нет, у нас сначала студенты были на дистанционном обучении 2 недели, должны были выйти 30 сентября с него, а я тогда заболела, едва до поликлиники дошла, чтоб на больничный сесть. И три неделина нем сидела.
Мне казалось, что я так быстро не вылетаю в усталость. Тем более такую, когда хочется сесть и плакать. А вчера именно так и было. Сегодня хожу по колледжу и в голове бьется мысль "надо увольняться".
В этом, скажем так, плане есть свои плюсы и минусы. Но черт-подери! Что за хрень со мной творится?!

upd: полистала сайт центра занятости с вакансиями. Уже менее критично смотрю на вакансии не связанные с моим образованием. А от вакансии в ППМС-Центр, который от меня в 15 минутах 2 из которых стоять на светофоре, мне аж плохо стало.
Неужели выгорела, как психолог?
Как дожить до субботы и встречи со своим психологом.

Прочитала эту запись трехмесячной давности. Вспомнила в каком состоянии была, поняла, что снова в него впадаю. Я тогда была на грани депрессии. Сама себе диагнозы не ставлю, но подозреваю что это был депрессивный эпизод или что-то на него похожее.
Сейчас вроде бы без депрессии. Но возможно с хронической усталостью. Или даже без возможно.
На то есть свои причины. Выбраться самой получается очень и очень плохо. С психологом конечно легче, поэтому жертвую половину зарплаты ей. Так хоть как-то справляюсь. Наверное. Я надеюсь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хотела ругаться, писать о том чего плохого в моей жизни сейчас. Ну, потому что хорошего я сейчас просто не вижу. Но часик побыть в комнате одной, музыка, интернетик, посмотреть серию сериальчика, который давно хотела глянуть. И всё у меня практически нормальное настроение.
В комнату вновь приходит дядя, живу сейчас у него, и я снова хочу кричать, ругаться и съехать к себе.
Что интересно, мои подруги, которые в курсе, что я живу у дяди, а не у себя, в один голос, сочувствуют мне и советуют всё таки поговорить с дядей и переехать к себе.

Неделю назад ходила на собеседование в этом городе. Мне обещали перезвонить, и я ждала звонка до первого числа. Не дождалась и так как дома все тоже собираются в отпуск, вчера отправила первую посылку. И родным сегодня сказала, что мне не перезвонили. И в общем все!

А мне взяли и вот прям сейчас перезвонили. Блин!
Я мысленно уже вещи паковала по коробкам, что в какую и на кого отправлять. А они... Теперь не знаю что делать.

С одной стороны я не хочу домой, потому что не хочу жить с родителями. С другой я уже настроилась на посылки домой и решение проблем там. Да и с вещами надо что-то решать.

Вот же блин блинский.

P. S. Из общаги обещала заведующей съехать до конца следующей недели, то есть на думы у меня сегодня-завтра.

«Кто у нас тут большая девочка?»
Ага. Вот эта вот ленивая тушка, которая доже дневник систематически вести не умеет. Но тем не менее она сегодня идет на первое собеседование по почти полученному диплому.