Вот всегда так происходит, собираешься, собираешься сесть писать, но когда наконец садишься в голове не одной мысли. Вот сколько лет я веду дневник всегда так было, иногда, кажется, что так и будет.
Вооот.
Когда то, кажется, много лет назад, а на самом деле года полтора-два назад, я спасалась тем, что просто писала как прошёл день. Но то ли я перегорела именно так вести дневник, то ли ещё чего, наверное, именно поэтому я и пропала полтора года назад. Да, наверное, поэтому. Сначала, конечно, списывала всё на банальную нехватку времени, но потом, на выходных или каникулах, особенно летних, я ведь так и не вернулась. И если подумать, то как раз потому что сказать надо было уже не просто много, а очень много. Я понимаю, что дневник это прежде всего моя территория и вести я его должна прежде всего как сама хочу, но я постоянно нахожу абстрактного кого-то для которого я должна делать это если не идеально, то хотя бы хорошо. И вот. Сначала ты не пишешь, потому что тебе банально не хватает времени, а если этот период жизни ещё и насыщен событиями, то совсем крах. Потом ты просто не можешь всё прожитое запихнуть в один пост. Слишком много всего, мыли путаются, сбиваются, начинаешь перескакивать с одного на другое, возвращаться, получается слишком сумбурный текст, а редактировать его уже сил нет, ибо ты уже написал много всего и времени соответственно потратил много, да и от собственного текста уже тошнит ( я при написании постов очень много раз его перечитываю, исправляю банальные опечатки, у меня ещё вдобавок несколько букв западают, и под конец таким способом тебя уже реально тошнит, наверное поэтому я в своё время в школе часто не читала свои сочинения, а сразу сдавала, что написала, то написала). Честно говоря, я уже запуталась в своем тексте.
А затем всего становится действительно много, что-то ты начинаешь забывать. Пишешь-пишешь, перечитываешь и понимаешь что какого-то кусочка не хватает, а кого ты уже и не помнишь, потому что прошло не день-два и не пару недель, а допустим пару месяцев. Я к тому же такой человек, который за эти пару месяцев может кардинально поменять свое мнение, и уж точно отношусь к каким то событиям уже не так эмоционально, это же ведь уже история. Моя личная, но история, которую уже не исправить.
А ещё мне всегда трудно продолжать, если где-то остановилась. Мои посты в большинстве случаев поток сознания. Есть мысль я её пишу, за ней другую и так далее. Так что если меня прервали, даже если не надолго, мне очень трудно вернуться к написанию, ибо мысли уже давно себя додумали и принялись за другие дела, да и настроение в большинстве случаев уже другое, немного, но всё же. И вот ты сидишь читаешь свой, собственно напечатанный текст и думаешь «Что за бред? Как я его могла написать?» В лучшем случае ты его(текст) оставляешь до лучших времён.
Например как я буду дописывать этот текст не знаю, ибо в данный момент,сейчас 8:45 31 декабря, я пишу его сидя одна в купе, когда до прибытия остается всё меньше и меньше, а дописывать в лучшем случае буду сегодня днём-вечером, а то и вовсе фиг знает когда.
upd (от сегодня): А ещё я, наверное, всё таки человек настроения, если его нет мне практически невозможно сесть писать.