Как я уже ною весь ноябрь, я заколебалась на работе, ни себе, ни психологу, ни психиатру, ни коллегам не могу объяснить чем именно заколебалась. Просто примерно всё бесит не нравится.
Может быть это отголоски весеннего чего-то депрессивного. Тогда, весной, я справилась сама и при помощи психолога. Сентябрь вроде бы норм. Потом дистант детей, потом мой больничный. И первый звоночек, я не хочу на работу вот совсем никак, вплоть до истерики, когда нужно выходить с больничного.
Но я выхожу, проделываю колоссальную работу в виде СПТ. Всё вроде бы нормально, но желание свалить отсюда ( с места работы) никуда не пропадает. Так проходит неделя или две. Вроде всё ок, не не ок. Нам объявляют, что мы ждем министерскую проверку. Никто конечно же не знает, что нужно от меня, как от психолога, лезу в интернеты, там всё для школы, для колледжа нихрена. Но это другая песня. В первый день когда я услышала про проверку, во мне проснулся азарт, мне стало интересно смогу ли, справлюсь. В таком состоянии куча энергии и желания что-то делать. Конечно же ни о каком увольнении я не думала.
А на следующий день...ошибка мой рабочей жизни, как педагога-психолога, группа в которой я куратор, на пару приходит 2, два сука блять, человека. С меня объяснительная, вместо которой я пишу отказ от группы. И казалось бы должно стать легче. Но во мне как будто что-то сломалось. Поняла я это только на следующей неделе.
А на следующей недели, никакого желания работать. Замдира, которая требует результата работы и ещё хер пойми что. В целом, если успокоится и подумать логически, она (замдира) права, у меня нет каких-то банальных планов, я мало работаю с детьми. И вот, где-то здесь происходит понимание, не ясное - озарением, а где-то внутри, которое зрело, наверное, два года работы, что это не моя работа. Я ведь ещё со школы говорила, что ни за что не пойду работать в школу учителем. Да, я вроде бы не в школе, и вроде бы не учитель, но вайб примерно такой же. Да ещё и контингент с которым я должна работать, тот который я внутри себя не люблю. А от меня требуют. Ругают.
В общем, всё это приводит к тому, что на прошлой неделе я прихожу в пятницу с работы и сваливаюсь прямо у двери в одежде в истерику, которая прекращается, только когда я смогла дозвониться до подруги, которая разговором меня отвлекла. И в пятницу я принимаю решение, что всё хватит, увольняюсь.
И именно с такой фразой я на следующий день прихожу к психологу. Тема увольнения уже давно у нас летала в консультациях, так что она удивлена не была. Она эту идею поддержала, поговорили, как лучше сделать это для меня. И вроде бы всё ок. Но к вечеру понимаю, что мне опять как-то не по себе.
Кароче. В пятницу вечером истерика, в субботу вечером печалька, грустинка, в воскресенье истерика днем и истерика ночью, так что не уснуть. Всё это равняется УВОЛЬНЯЮСЬ.

Акт, хер знает какой этого балета.
Разговор с непосредственной начальницей в пн прошел неплохо "Ты уверена? Это окончательное решение?" и она подмахивает мне увольнительную, которую я несу директору. Слава всем богам он её подписал и 29 у меня последний день. Соцпед с который мы два года пьем чай и вроде как хорошо общаемся, уговаривает меня, говорит, что это поспешное, что я пожалею, но ничего критичного, всё в пределах нормы и ожидаемого.
Во вторник же начинается концерт, меня зовут на беседу, где начальница и соцпед пытаются меня уговорить. Блять, лучше бы они этого не делали, потому что они сказали то, что мне говорить не в коем случае нельзя. Они полезли к моему окружению. Что стала я такой, потому что с Катериной общаюсь, а она сама видишь какая, она действительно странненькая, как будто слегка неухоженная и та ещё лентяйка, но я впрочем тоже, люблю х*** попинать, просто скрываю это видимо более умело. Что до того как я начала с ней так тесно общаться я была другой. Припомнили молодого человека, про которого я как то упомянула, что у него панические атаки, а у меня депрессивные эпизоды. Короче, сказали, что все эти люди токсики и надо от них уходить. Ага спасибо, идите нахуй. Вы перешли черту.
Я при молодом человеке хотя бы могу плакать спокойно и говорить, что мне плохо. В семье я так не могла, держала в себе. И может быть он во многом не идеал, даже для меня, но черт побери, он меня любит и заботиться и я это чувствую, мне этого достаточно. Я с ним говорила, насчет увольнения, он поддержал и взял на себя ответственность, что декабрь он как-нибудь нас будет содержать. Да, искать сразу другую работу я не намерена.
Мои коллеги из нашего воспитательного отдела, два года были вполне себе норм и в том числе из-за них я раньше не хотела уходить, а теперь именно они стали для меня теми самыми токсиками. Я понимаю, что они не хотят терять сотрудника, но переходить на личности. Уж увольте. Я готвоа крысить про других сотрудников, но не надо их обвинять в моем решении.
Ещё сегодня с утра прислали замечательное сообщение "Настя, не смей уходить на больничный" Да пошли вы все! С понедельника на больняк и нахуй вас всех.